Las centrales nucleares, que generan una cosa buena llamada energía, también generan una cosa mala: residuos radiactivos, y esos residuos hay que enterrarlos en alguna parte. Esa alguna parte se llama ATC( Almacén Temporal Centralizado), y había que instalarlo en uno de los ocho mil ciento y pico municipios de España. El Gobierno decidió realizar una subasta para ver qué pueblos deseaban albergarlo y elegir al mejor candidato. 

-Ya verás -le comentaba el subastador a su secretaria -, se van a pegar por acogerlo. A ver, ¿quién da un terrenito en su municipio para instalación moderna y segura? Ofrecemos dinero, mucho dinero. Y puestos de trabajo, muchos puestos de trabajo. ¿Quién da un terrenito a cambio? A la una. ¿Quién da un terrenito a cambio? A las dos. ¿Quién da un terrenito a cambio? A las dos y media. ¿Quién da un terrenito a cambio? A las dos y tres cuartos. ¡Dense prisa, señores, que mañana no ofrezco esta ganga! (A su secretaria) A ver, hermosa, ¿cuántos se han apuntado?

-Cinco.

-¿Cinco mil? (Contento y sorprendido) Ya sabíamos que se iban a pegar por acogerlo.

-No, cinco.

- (Sorprendido) ¿Quéeeeeeeeeeeeeee? (Indignado) De ocho mil ciento y pico, ¿sólo cinco? (Enfurecido) ¡A tomar por culo! Se aplaza la subasta.

Como los pueblos no acudían a la subasta, el subastador y su secretaria tuvieron que trasladarse a los pueblos y en casi todos los pueblos que visitaban su ATC (Almacén Temporal Centralizado) recibía la misma respuesta: “ATC: A Tomar por Culo”, porque nadie lo quería en su población o cerca de ella sino “a tomar por culo”.Pero la subasta debía realizarse y el premio había que otorgárselo a alguien sí o sí. Así que el subastador y su secretaria, incansables, viajaron por toda España explicando engañosas bondades para intentar conseguir que algunos pueblos se presentaran a la subasta.

-¿Quién ofrece terrenito para instalación segura? ¿Quién ofrece terrenito para instalación segura?

- Ha salido un buen candidato-, aseguró la secretaria.

-¿Cómo se llama?

- No me acuerdo. Sé que era Repugnancia o algo así.

-Asco.

-¡Ah, sí: Ascó! En Tarragona.

Uno de esos días el subastador y su secretaria aparecieron en un pequeño pueblo. El subastador preguntó a la primera persona que encontró:

-¿Dónde está el alcalde?

Y el lugareño le contestó:

-Arando con la yunta.

Cuando llegaron, comprobaron que era verdad lo que se les había dicho. Efectivamente, el alcalde estaba arando con la yunta: él araba y la yunta lo miraba.

Como el terreno estaba muy seco, el subastador le ofreció una lluvia. De millones.

-Pos hombre, con lo que necesitamos la lluvia…

El alcalde reunió a sus concejales en el Ayuntamiento y el subastador les informó de lo bueno que sería para el pueblo porque se crearían muchos puestos de trabajo y el Ayuntamiento recibiría mucho dinero.

-¿Y qué pasará con los cultivos?- le preguntó un concejal.

-El producto de los cultivos, para la exportación.

-¡Porque se contaminarán, claro!

-¡Qué va! Porque son los mejores. Como las naranjas de Valencia: las mejores, para la exportación. Como los pimientos de Padrón: los mejores, para la exportación.

-¿Y qué pasará con el ganado?

-El ganado, igual. No debéis tener miedo. Incluso puede que salga algún animal con tres cabezas o así. Eso es un negocio. ¿Sabéis cuánto dinero daría un zoo por tener un animal así? Y una vaca con siete tetas, ¿qué me decís, eh? ¿Os imagináis la cantidad de leche que puede dar? Además: si hay problemas, os lo compramos nosotros y se lo mandamos a Ahití y por ahí. Nosotros siempre estamos dispuestos a hacer obras de caridad. Que eso es lo que vamos a hacer con esta zona, levantarla para siempre. Así funciona España: doce listos y ocho mil y pico tontos.Y el alcalde dijo:

-Pos yo… estoy convencío. ¡Na! Se lo explicamos a los vecinos del pueblo y con toas esas ventajas yo pienso que nos darán la razón y lo aprobaremos.

Y el subastador le contestó

-No, hombre: primero lo aprobáis y luego lo explicáis. No seáis paletos. Por eso no suben los pueblos: porque no sabéis hacer nada por vosotros mismos. ¿Cuándo habéis visto que un jefe pida opinión a sus empleados? No. Eso es para las chuminadas del día a día. Las cosas importantes las hay que decidir sin que nadie se entere.

Una vez que lo aprobéis, saldréis en una lista provisional. ¿Por qué se llama lista, eh? Porque en ella están... ¿Quiénes están? Los listos. Los trece listos. Los 8110 tontos… ¡que se fastidien!

-Eso, que se joan -dijo el alcalde-, que nosotros semos de los pocos listos que hay en España.

Les invitó a una opípara cena. Y les prometió que como consiguieran ser los elegidos en la subasta no iban a dar un palo al agua durante el resto de sus vidas.

Tan convencidos les dejó de que era algo estupendo que ya tenían pensado hasta el lugar donde ubicarlo:

-Lo más lejos posible del pueblo, jejeje. 

Dieciocho pueblos estaban más cerca que el suyo.

-P´acerles un favor, jejeje-, decía el alcalde riéndose. 

No, si al final no era tan tonto como parecía.

Pero al día siguiente, un concejal, al que no le gustaba practicar sexo oral, se fue de la lengua con la novia. Y la novia, que tenía mucho vicio y le gustaba mucho el sexo oral, se fue de la lengua con el amante. Eso sí: después de un buen rato de sexo oral. Y el amante, que le gustaba irse de la lengua, como acababa de demostrárselo a la novia del concejal, se lo dijo a todo el mundo. Así que, conocidas las intenciones de los componentes del Ayuntamiento, los habitantes de los pueblos vecinos decidieron manifestarse.Gritaban una consigna:“El atc, a tomar por culo”.Todos daban voces menos el recaudador de impuestos,  que las cobraba.El alcalde se vio forzado a decir algo y convocó una reunión deformativa.

-Informativa, le corrigió uno.

-Pos eso: deformativa. Jejeje.

En ella aseguró que se volvía “patrás”… debido a la deposición de los pueblos vecinos.

-Oposición, le corrigió uno.

-Pos eso: deposición. Jejeje. 

Encima que les quería hacer un favor… ¡Desagradecíos!

Y presentó un documento en el que lo ponía. El documento decía textualmente: “Me vuelvo patrás ”.Pero era mentira. No se volvía para atrás. Con aquel documento lo que pretendía era aplacar los ánimos y ganar tiempo. Sus verdaderas intenciones eran las de presentar al pueblo a la subasta sin que nadie se enterase. Sorpresivamente, en las listas provisionales de candidatos aparecían 13 listos.Los habitantes de los pueblos vecinos, contrarios a su candidatura, al enterarse del engaño, decidieron volver a manifestarse.Gritaban la famosa consigna: “El ATC, a tomar por culo”, “el ATC, a tomar por culo”…El alcalde se vio forzado a realizar unas manifestaciones en las que dijo que la había presentado o que no la había presentado o que la había presentado sin presentarla o que no la había presentado presentándola…Los de Greempeace soltaron unas moscas muy listas, que se ponían detrás de las orejas de los manifestantes: “para que estuvieran con la mosca detrás de la oreja”.Y después de muchos gritos de:” el ATC, a tomar por culo; el ATC, a tomar por culo”, pidieron a gritos la dimisión del alcalde.

-¡Que dimita! ¡Que dimita!

Y el alcalde se negaba: 

-¡Que no me da la gana!

Y los manifestantes:

-¡Que dimita! ¡Que dimita!

Y el alcalde se negaba:

-¡Que no me da la gana, joé!

Hasta que, harto de tanta insistencia, para que le dejaran en paz, aseguró que lo iba a hacer. Se dirigió al Ayuntamiento entre abucheos y silbidos y, cuando apareció en el balcón, reclamó silencio a la multitud congregada. Cuando consiguió que todos se callaran, pensando en que iba a pedir la dimisión, se limpió los mocos, y el sudor después de los mocos, con el mismo pañuelo, y dijo tartamudeando:

-Como tos me lo habís pedío, aunque me paece una tontería, lo voy a hacer. Pa que veáis que yo soy un alcalde que cumple con lo que le ordena el pueblo.

Y exclamó:

Miiiiiiiiitaaaaaaaaaa.

¿A que no lo habéis cogido? ¡Que dí “mita”, joer!, eso era lo que le pedían.

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